中國人如何道歉

很顯然，越是正經的標題，我就越是不會正經去寫，越是前幾天那種不正經的標題，我反而在講正經的事情。
如何道歉？這個問題具有非常強烈的社會前瞻性，到現在還有一堆人在舉例美國俄亥俄州立大學費舍爾商學院副教授鄧小燕的觀念。但我個人覺得，她的觀念已經顯得有些「過時」了。她認為「首先要說一句，謝謝你的理解或謝謝你的耐心，而不是對不起。通過感謝他們的貢獻，可以增加他們的自尊，自尊的提升會帶來更高的滿足感。」
很顯然，在道歉的時候先說謝謝，在簡中環境里看上去有點像是「轉移註意力」的手段。明星為自己的花邊新聞道歉，先要感謝大家對自己的「關心」，然後在抱歉自己對公共資源的「浪費」；政府機構為自己的不作為或亂作為道歉的時候，也要先感謝大家對自己的「監督」，然後說了一大段廢話也也舍不得說出「對不起」三個字；周一在公司浪費人生開會的時候，被點名批評的員工先要謝謝別人指出自己的問題，然後再道歉和保證下次不會再犯……總之，「先感謝再道歉」的這套手段在簡中環境看來，不僅僅是過時這麽簡單，甚至顯得有些做作——這套原則不僅被用爛，甚至變成了一套固定模版，道歉已經無所謂，而是記著給公眾一個標準的應對模版罷了。
換做我，一個人如果因為做錯事，不得不面臨道歉的時候，一上來還他媽給我說句謝謝，我覺得他是在挑釁我的底線——事情搞砸的第一件事不應該是去想解決辦法嗎？首先給對方來一句「謝謝你的耐心」，是覺得事情沒有搞砸到預想的程度？另一種，是因為當事人覺得自己做錯了事，選擇道歉來緩解自己內心的負罪感，這樣的道歉要不要那句謝謝都毫無意義，因為緩解內心負罪感本身就是一個對內的事情，說再多的謝謝反而顯得有些虛偽。所以這句謝謝到底是說給誰的，反而值得商榷，對象都沒有搞清楚，就開始討論「感謝」的價值，未免顯得有點太自大了。
中國人最不擅長的應該是「道歉」。此前有人說中國人最不擅長的是「我愛你」，這倒不見得，在精蟲上頭的時候什麽狗屁的我愛你、要操死你、一輩子都不要分開都說得出口，3分鐘後結束了，那些我愛你都是個屁，但凡能留在對方身體里的，最次也是個HPV。中國人不擅長「道歉」，從原生家庭開始就問題突出了。父母錯怪了孩子，那一定是孩子的錯，因為是他們的種種行為讓父母誤解了；父母真的做錯了什麽，那這個錯是誰都不能再提起的魔咒，因為要維系父母神權的存在，一切的瑕疵都是對神權的沖擊。至今，還有人會因為看了幾篇「原生家庭」的文章，決定要和父母當面對質，要從他們的口中聽到一句「對不起」，來解開自己被原生家庭受困的靈魂。我們就假設那句「對不起」是真心的，那這句「對不起」能為原生家庭造成的傷害帶來怎樣的補救，我想那些迫切想要得到一句「對不起」的人，到現在也沒有想明白。
找了很多「中國人不擅長道歉」的原因，撇開鄧小燕教授的建議，就算不說謝謝直接道歉，中國人也很難說出口。但換個角度，一旦一個中國人決定要開口說出「對不起」，就意味著事件性質提升到了一個新的高度。我回想了一下自己正兒八經道歉的經歷，一次是對父母的道歉，但是道歉的目的不是想要改變什麽，並不是因為道歉而決定要活成他們想要的模樣——而是明確地告訴他們，我就是這樣的人，我沒辦法活成他們想要的模樣，但我現在這樣活著很開心；一次是因為工作失誤，在全公司郵件自我檢討，那個時候還沒有聽到過鄧小燕教授的理論，但是我似乎已經自我總結出了這個方法，在道歉的最開始，先是感謝大家的監督，把自己放在一個伏法認罪的角色；一次是因為別人甩鍋我不得不接下爛鍋在項目組道歉，那次道歉我沒有說謝謝，一上來就說了簡單的「對不起」，然後後面的郵件內容全部是解決方案，甚至製作出了詳細的SOP——要我道歉是吧，好，道歉的結果就是我製作一個所有人都必須被規範進來並且再也沒辦法甩鍋的規則中；一次是跟老婆道歉，倒不是因為什麽出軌，而是因為兩個人吵架之後，我突然意識到我在吵架時候自顧著講道理對解決問題根本沒有任何幫助。其他還有些道歉，多半都是「好了，是我不對，對不起」的態度說的，縱觀下來，中國人的道歉大部分和我一樣——是為了促成某種目的，本質上不是為了和解，要麽是逃避責任、要麽是解決問題、還有就是像我這樣做個SOP報復讓我道歉的人。
換一個大家都能明白的話，就可以很好地解釋中國人的「道歉」內核：我都道歉了，你還要我做什麽？如果道歉的目的是解決問題，那道歉就顯得不那麽重要的，唯獨那些把道歉看得很嚴重的，才會揪著道歉的核心，所以「感謝」卻成了一種必要的「模板」，因為先要把自己放到更低的位置，再「通過感謝他們的貢獻，可以增加他們的自尊，自尊的提升會帶來更高的滿足感」。
所以，回到今天的標題，如何道歉？「感謝」可以說是一個最入門的，但看上去必須要做的事情。我倒覺得，在道歉的時候搭配「道德綁架」，把自己放在一個相對的弱勢，這樣的「道歉」更有效果，同時還能博得更多人的同情。說不定到最後，該給你道歉的應該是強勢的對方。